《父母愛情》8周年:這個比“梅婷”更幸福的女人,終於被曝光瞭......

《父母愛情》8周年:這個比“梅婷”更幸福的女人,終於被曝光瞭......,第1张
前些天,微博上一個#國產愛情片不會談戀愛瞭#的詞條高掛熱搜。
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因為最近層出不窮的“愛情爛片”,一次次沖擊觀眾的底線。
有瞭這些“爛片”對比,更能突顯《父母愛情》這部劇的經典。
作為一部評分高達9.5分的好劇,許多觀眾在劇荒時總會將它翻出來再看一遍。
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初看這部劇,因為主角是安傑,所以習慣代入她的視角去體驗劇情。
直到最近重溫,我發現作為女性,安欣身上卻有更大的魅力。
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就連導演孔笙都說:“安欣是故事裡最美麗的女性。”
而這份美,源於安欣跟歐陽懿之間,那份浪漫的相許之愛。
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《父母愛情》8周年:這個比“梅婷”更幸福的女人,終於被曝光瞭......,第6张女人托付所愛,先要“清醒”
故事發生在動亂的年代,安傢因為被扣上“資本傢”的高帽,整個傢庭舉步維艱。
妹妹安傑從小被照顧著,有大小姐脾氣,嬌縱跋扈。
而安欣更像個懂事的姐姐,風雨飄搖之中沒有被苦難磨平棱角,堪稱“人間清醒”。
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哥嫂是這個傢的主心骨,他們希望妹妹安傑嫁一個軍官老公,幫傢族盡早撤掉“資本傢”的高帽。
安欣考慮的卻是妹妹的幸福,她深知婚姻不是買賣,而關乎妹妹下半生。
安欣是整個傢的基底,散發著母性的溫柔和睿智。在妹妹需要的時候,她總能以旁觀者的角度,給出適當的建議。
《喜寶》有句話:“自愛,沉穩,而後愛人。”
安欣對妹妹關懷看似淺淡,實質暗含著她清醒而獨立的生命哲學。
安欣的丈夫歐陽懿,是一個留學歸來,恃才而驕的知識份子。
回到青島第一天,剛下火車看來隻有安欣來接他,歐陽懿開口就是抱怨:“我好不容易調回來,你們傢人總該有個姿態吧?”
歐陽懿雖然沒有壞心眼,但是心底一直以“文人”身份自傲,時常不分場合地大放厥詞。
每次他口無遮攔時,安欣總會提醒他:“你管不住你這張嘴呀,有你吃虧的那一天。”
她深知,歐陽懿的思想和當時環境格格不入,一旦說漏嘴,必定會招來禍端。
這不是夫妻之間互揪尾巴,而是“愛之深切,計之深遠” 。
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其實安欣打心底喜歡的,也正是這樣耿直又傲氣的歐陽懿。
在外人看來,歐陽懿就是一個狂放不羈的“酸書生”,唯獨安欣欣賞他的才華,他的滿腹經綸。
歐陽懿喜歡的,也是能夠看到自己才華,知書達理的安欣。
才男才女的結合,原本可以轟轟烈烈。
安欣偏偏甘願收斂光芒,在風雨飄搖的年代裡,護歐陽懿周全,讓婚姻細水長流。
對於他們來說,彼此的存在就是能夠產生靈魂共鳴的靈魂伴侶,擁有同樣的價值觀跟興趣。
同時,又能友善地包容對方的差異,愛著對方原本的模樣。

《父母愛情》8周年:這個比“梅婷”更幸福的女人,終於被曝光瞭......,第9张你以“心”相許,但別丟掉自己
高傲的歐陽懿調回青島沒多久,果然如安欣說的,因為“那張嘴”被流放到海島上。
面對這個突如其來的變故,傢裡人都不希望安欣跟著一起去島上過苦日子。
她卻隻是淡淡說瞭句:“能怎麼辦,跟他一起走唄。”
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她平靜得好像要去海島吃苦的人,不是她一樣。
安欣知道,以歐陽懿的傲氣,如果放他獨自離開,這次分離可能就是永別。
一面是割舍這段感情,她仍能憑本事開啟下半場人生。
一面是跟隨愛人默默受苦,在流放中消磨自己的大好青春。
安欣選瞭後者。
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這回,她看似“不清醒”瞭。
結過婚的人都明白,換一種生活容易,換一個愛人很難。何況他是你難得的靈魂伴侶。
安欣誠然是去受苦,但她也是去接納伴侶本性不完美所帶來的後果。
這就是“相許之愛”,保得住清醒,熬得過波折。
最難能可貴的,是她滄桑歷盡以後,也從中洗練出高潔的自尊自愛。
哪怕搬離大別墅,住在海島的破屋裡,她依舊保持自己的生活格調。
房間永遠收拾得整整齊齊,把雙胞胎女兒教得跟她一樣知書達理。
大大咧咧的江德華上島看到安欣,第一句話就是:“他大姨,你咋變成這樣瞭。”
安欣隻是低頭笑笑說:“變化很大是吧?”
雖然日子大不如前,但是就像她照顧安傑坐月子說的一樣:“我並沒有低人一等。”
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安欣的“相許之愛”也影響瞭歐陽懿,讓他給出回應。
原本手無縛雞之力,隻會喊不平的他,開始適應島上的生活。
為瞭養活妻女,願意底下高傲的頭顱,去當苦力。
換是普通人在流放中吃苦,難免會心生怨念:
怪伴侶,帶來瞭不幸的婚姻;
怪自己,當初沒有擦亮眼睛挑一個優秀的伴侶。
誠然,婚後的大風大浪,有時候是伴侶招來的。
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唯有在每一次風浪中,你看見瞭他的臣服和努力,他體會到你的耐心陪伴。
婚姻也才能在“相許”之中穩穩的行駛在時間的長河中。
劇中,面對歐陽懿的改變,安欣看在眼裡,內心更堅定他是個好老公。
安欣的耐勞,歐陽懿也看在眼裡,嘴上沒說,心裡早就為以前的輕狂而愧疚。
兩人的相互接納與成長,也在這段漫長的苦難之中,一步一步完成。
多年後,歐陽懿終於等來平反,在飯桌上埋頭大哭。
安欣坐在他旁邊,輕輕拍著他的頭,耐心地安慰他。
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有過共患難的夫妻,看到這一幕自然明白:
歐陽懿哭的不僅是自己沉冤得雪,更是感激傢人默默的陪伴與支撐。
安欣的安慰,則是作為伴侶給出瞭最寬廣的包容。
人無完人,當伴侶犯瞭錯而孤立無援,你選擇陪伴,是情;你選擇割裂,是理。
並非每個人都有勇氣站在伴侶這一邊。
安欣以“心”相許,也許這半生走來有些坎坷,但時間證明她是對的,因為歐陽懿沒有辜負她,而且也回應瞭同等的細膩與溫情。
相濡以沫也正是“相許之愛”背後的支撐。

《父母愛情》8周年:這個比“梅婷”更幸福的女人,終於被曝光瞭......,第15张好的夫妻,以共同價值“相許”
婚姻跟愛情不同就在於,誰也不再是誰的避風港。
它是一份白紙黑字的合約,宣稱兩個人以清醒的姿態跟對方結合,成全對方,也保全自己。
這才是相許之愛。
前陣子德芬空間一位來訪者,她經歷瞭兩次離婚。
第一任丈夫渾身上下都是魅力點,事業有成,為人正直,對老人孝順,儼然是個高質量伴侶。
兩人很快結婚瞭。
結果,原本體貼溫柔的丈夫每天專註事業,把她丟在一旁,仿佛結婚是為瞭有個人顧傢而已。
第二任丈夫恰恰相反,經常關心她。平時她加班,他都來接送。
可是結婚之後,她發現這個丈夫控制欲特別強,有時候開會晚瞭,也會收到丈夫的“電話轟炸”。
來訪者抱怨,我每次都以為找到合適的伴侶,為什麼婚後卻完全合不來?
其實婚姻出問題,雙方各有一半的責任。我們往往會遮掩自己,放大別人。
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所以首先,你和自己建立關系。
許多女人會犯這麼個錯誤:
她們在還沒有跟自己建立關系之前,就尋找能和自己發展關系的男人;她從一個男人跑向另一個男人,尋找自己內心缺失的東西。
從今天起,和伴侶相處時多問自己:
我現在感受如何,是不是把某些需求投射出去瞭?我的欲望背後是什麼?
通過這樣的練習,我們能跟自己內心的渴求建立關系。
當我們向伴侶索求失敗時,也能及時聽見內在的渴求,用其它途徑來補足,而不是迅速轉移到其他人身上。
然後,找到關系中的共同價值。
《看不見的契約》中有一句話:“我們選擇的伴侶,正是那個在我們看來能幫助我們實現價值的人。”
一段好的親密關系,是雙方在歸屬感和價值感上有共同的追求。
現在拿一張紙,寫下你認為伴侶在這段關系中需求的東西,比如精神層面的安全感、寬容、情緒開解,生活層面的金錢支撐、人際關系、等等。
再讓伴侶拿一張紙,寫下他認為你需求的東西。
將兩張紙上符合情況的內容標註出來,這就是你們認同這段關系的地方;同樣,如果你不認可對方寫的內容,這說明他對你的價值追求有所誤解。
畢竟兩人不是一個模子裡刻出來的,價值追求必然會有偏差。更重要是通過共同價值,加強彼此的歸屬感,讓關系循序漸進到“相許之愛”。

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最後,在矛盾中提高“相容力”。
兩人相處,多少會有矛盾的時候。有時是因為不經意傷瞭對方自尊,有時是忍受不瞭對方某些缺陷,這會導致我們的“相容力”下降。
因為我們都有一個本能,隻想關註自身。
這時候可以去覺察,這個矛盾對於彼此來說意味著什麼,它會損到我們的共同價值嗎?
如果沒有損害共同價值,這段關系的根基還在,其餘的矛盾也隻是“擦傷”而已。
我們要告訴自己:這就是我和他“存異”的地方,它是來提高我們“相容力”的。
你不能強求身邊的人都和你一模一樣,親密關系如此,人際相處如此。
“相許之愛”是清醒的,它像一份合約:結婚前雙方是平等的,先找到共同的價值感,同時看出瞭彼此內心缺失的地方。結婚後呢,就在不斷的磨合跟矛盾之中保持好分寸,實現更高的共同追求。
在這種狀態下的夫妻關系,才能琴瑟和鳴。
願我們的愛,終將成為相許之愛。
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策劃 | 阿傑
編輯 | 江楓
主播 | 寧語
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你是否有慢性疼痛,

身體緊繃僵硬、亞健康?

你是否缺乏安全感,

容易產生緊張、焦慮、恐懼情緒?

你是否自我價值感低,

容易受他人的意見所影響?

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